zgryźliwy tetryk - 26 Listopad 2019, 15:18 Temat postu: Samo życie Kiedyś, jeszcze z PRL-u popularny był dowcip o tym jak funkcjonariusz MO zatrzymał pijanego furmana, a ten tłumaczył się: "panie władzo, przecież koń jest trzeźwy" 
A teraz taka historia wydarzyła się naprawdę 
http://wiadomosci.gazeta....9&s=BoxNewsImg1 PiotrNS - 26 Listopad 2019, 20:47 Wyobraziłem sobie jak to mogło wyglądać i przyznaję że musiał to być bardzo swojski obrazek  Choć sam widziałem furmankę tylko parę razy w życiu jak byłem mały, ostatni raz już chyba z 12 lat temu...
FKP - 26 Listopad 2019, 21:02 Ojciec mi opowiadał, jak jeszcze w latach 90-tych pewien facet regularnie przyjeżdżał wozem konnym do położonego w sąsiedniej wsi gospodarstwa "na picie". Koń czekał cierpliwie ale gdy po ok. 24 godzinach jego właściciel dalej się nie pojawiał sam wracał do gospodarstwa a miał do niego ok. 3 km, do tego musiał przejść przez rzekę ciągnąc wóz 🤪 Jeśli zaś gość w porę otrzeźwiał lub gospodarz go w porę usadowił w wozie to koń pokonywał analogiczną trasę razem z nim 🤪 PiotrNS - 26 Listopad 2019, 23:42 Facet miał swoją prywatną taksówkę, ale z ograniczonym zasobem cierpliwości, to taka zachęta do miarkowania się 
zgryźliwy tetryk - 11 Grudzień 2019, 16:28 zgryźliwy tetryk - 14 Marzec 2020, 20:25 Parafianie zapytali proboszcza: czy nasza parafia jest zabezpieczona przed koronawirusem? Ależ oczywiście... odparł indagowany. W jaki sposób ? Dokupiłem 0,5 ha przy cmentarzu..! zgryźliwy tetryk - 6 Maj 2020, 18:23 To z czasów PRL-u. Tow. Wacław, dygnitarz, często tłumaczył się, żonie, że nie wraca na noc, gdyż ma pilne sprawy służbowe. Jednak pewnego dnia żona uparła się, aby zabrał ja na wieczór do modnej w owym czasie w Warszawie restauracji KONGRESOWA. On proponował jej inne lokale, lecz ona uparła się na KONGRESOWĄ. Gdy weszli, podbiegł do nich oberkelner ze słowami: -Panie Wacławie, pańskie miejsce czeka na Pana. Potem szef kuchni zaproponował: -Panie Wacławie, mam dla pana pańską ulubioną gicz cielęcą i wino to co zawsze. A co dla szanownej Pani? W takcie posiłku swój występ rozpoczęła striptizerka. Pod koniec występu spytała publiki: -Który z panów zdejmie ze mnie majteczki? Cała sala zaczęła skandować: -Wacław, Wacław, Wacław! Żona wściekła się i zażądała, aby natychmiast wracali do domu. W taksówce cały czas "sztorcowała" go. Taryfiarz rzekł: Panie Wacławie, różne k**wy pan woził, ale tak jazgotliwej, to jeszcze NIGDY zgryźliwy tetryk - 18 Lipiec 2020, 19:53 Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem: - Twój ojciec uwielbiał klęczeć u mych stóp! - Co? Ja? W życiu! - Słychać z drugiego pokoju. - Nie wtrącaj się! - Odkrzykuje żona. Chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec! *** Co robi artysta-malarz, aby przeżyć? - Francuz pije szampana i maluje pejzaże. - Włoch pije wino i maluje kobiety. - Polak pije bimber i maluje pokoje. *** Żona pyta męża: - Jak mam się ubrać do teatru? - Szybko. *** Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża: - Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam cała pomarszczona, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi cos miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku... - Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny. *** Żona do męża: - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne? - Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz.... *** Mąż po wypłacie spotyka się z kolegami w knajpie. Nasłuchał się jak to jego koledzy krótko trzymają swoje żony. Po kilku kieliszkach wraca do domu. Dzwoni do drzwi, otwiera żona a on podwyższonym tonem pyta: - Czy jest gorąca woda w domu? Wystraszona żona odpowiada szeptem: - Tak, jest... Na to mąż: - Daj mi talerze, będę zmywał. *** Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi: - No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz! *** Kancelaria prawna. Adwokat mówi: - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije? - Nie, skąd, jakby tylko spróbował, to ja bym mu dała... - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie... Oddaje wszystko co do grosza, gdyby mi tylko schował złotówkę to ja bym mu dała... - A może bije panią? - Tylko rękę by podniósł, to bym go przez okno pogoniła... - A co z wiernością? - O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego! *** Małżeństwo leży w łóżku. Nagle odzywa się żona: - Dawniej przed snem całowałeś mnie... Kiedy mąż ją pocałował, mówi: - Dawniej przed snem gryzłeś mnie w szyję... A mąż wkłada kapcie i gdzieś idzie. Żona pyta: - A ty dokąd? - Po zęby. *** - Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, ze ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy! - A co miałem im powiedzieć? *** Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka: - Ile pan ma lat - pyta. - 82 - odpowiada pacjent. - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka. - Nie śmiałbym prosić. *** Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec! - k...., następny debil rośnie... *** walek12 - 15 Listopad 2020, 11:12 No dokładnie! Kompletnie się zgadzam
zgryźliwy tetryk - 24 Listopad 2020, 17:26 Biskup przyjeżdża na "wizytę duszpasterską" do jednej z parafii w swej diecezji. Na jednym z bocznych ołtarzy widzi portrety arcybiskupa Dziwisza, oraz prałata Jankowskiego, a pośrodku krzyż z pasyjką. Biskup pyta proboszcza: -Dlaczego na tym ołtarzu wiszą portrety ludzi, którzy nie są świętymi, ani nawet błogosławionymi 
Proboszcz odpowiada: Przecież Pan Jezus został ukrzyżowany POMIĘDZY DWOMA ŁOTRAMI 
|
||||||||
